Подъезд из рода неубранных

Итак, мы проведем экскурсию по типичному подъезду, подъезду «вообще», каких в Оренбуржье миллионы.

Товарищи, начнем с вершины пьедестала и спустимся ступенькой за ступенькой на грешную не убранную землю. Вашему неустрашенному взору представлен 9-тый этаж: здесь мы наблюдаем репродукции картин великих абстракционистов начала 20-го века. Отойдите ближе к лифту. Вот так. Загадочные дыры из облезшей краски и штукатурки лучше разглядывать издали – больше художественного в них находишь. Правда?

Но пройдемте ниже – перед нами следующий, восьмой этаж. Пардон, судари, да сударыни, забыла предупредить – здесь у нас разбитое окно, немного прохладно в сей мартовский час. Дабы вы не простудились, спустимся ниже.

Итак, этаж счастья – он же седьмое небо пропускаем: здесь перегорела лампочка.

Наша гордость – этаж №6! Смотрите сколько прекрасных объявлений! Сколько поэтичности в этих плакатах! Последнее слово современной пиарщины. Восторг! Восторг! Несочетаемый восторг!

А вот и перед нами пятый этаж. Ах, господа, вам надоело спускаться пешком. Вы малость подустали? О, хотели бы провести экскурсию в лифте? Ван момент! Ах, простите, сегодня человекоподъемник не по техническим причинам не готов для перемещений. Извините-извините. Пройдемте в следующий зал – площадку четвертого этажа.

Ах, а здесь у нас вновь галерея, правда, на этот раз современного искусства – разрисован граффити по просьбе местных музейных рабочих. Странные, на первый взгляд непонятные аббревиатуры? Понимаю, понимаю. К сожалению, гениальные художники убежали раньше, чем мы успели узнать у них значение этих иностранных надписей. Даже деньги не взяли.

Третий! Ох, а здесь у нас технический этаж, завален мусором. Неожиданность. Простите. Только вчера пришло распоряжение отдать его под эту временную свалку. Не обращайте внимания – спустимся, товарищи, спустимся ниже.

Этаж второй. Правда, прелестны эти разваливающиеся, уже лет 10 не закрывающиеся для писем ящечки. Модерн! Ретро! Произведение бомжатного искусства. Ну, восхититесь же! Ладно, переместимся дальше.

Первый. А вот и лифт хлопает дверью. Но в трехсекундную щелочку вы можете разглядеть эстетичный декор: выжженные разноцветные безномерные кнопочки, рекламный щит, вырученные от которого, кстати, средства должны быть разделены между всеми жильцами или могут быть израсходованы на погашение части суммы за общедомовые нужды. Правда, прелестно?

Ну, и, напоследок, осмотрим придомовую территорию: во дворе горы снега, лужи, куча мусора, не горит фонарь, вкопаны столбики на парковке, на обочине ямы. Не пугайтесь – все так и было задумано. Приходите еще. С друзьями и детьми. Милости просим. Нет-нет, пожертвований на ремонт не нужно. Ну-с, до новых встреч. Только, пожалуйста, аккуратнее, не упадите по дороге домой.

Знакомая картина мифического подъезда «Х»? Вот только так быть не должно. Ведь мы цивилизованные и уважающие себя люди и если наши интересы и благополучие в нашем собственном доме никто уважать не планирует, то мы сами займемся им. Для этого не обязательно отпрашиваться с работы, и тайным агентом выслеживать, когда же появиться начальник УК, чтобы хорошенько про все наругаться. В интернете существует несколько общественных проектов, есть готовые тексты заявлений, в которые нужно только подставить собственные данный и отправить «письмо счастья» в соответствующее ведомство. По закону в течение 40 дней вы должны получить положительный ответ о проведенной проверке, наказании ответственного чиновника и выданном предписании об устранении нарушений. Один из таких проектов – «ДомДворДороги».

Очистим руками чиновников и коммунальщиков наши подъезды, товарищи! Кстати, ЖЭК обязан регулярно натирать до блеска металлические ручки и петли входных дверей. Оп-па…

Ксения Бабина